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Tras una semanita de a saco paco en todos, todos, todos los sentidos os comunico que crujío me hallo. Menuda novedad, te das cuen? (Si quereis ver algunas de mis barrabasadas solamente teneis que visitar el cotilleo por excelencia FB) Ayer, cuando llegué a casa junto con Mr. Italy para recoger mis pertenencias antes de dirigirnos al gym (estoy orgulloso de haber ido dos veces este mes, siguiendo este ritmo, de aquí a ná, estoy como un tren) , me encuentro esto en el buzón (y sí, me agarras un cojón).

El único regalo no alcohólico que he recibido en el presente cumpleaños.

Que ilusión! No solamente tuve una fiesta particular si no que Elisa además envía un sobre lleno de chuches por mi cumpleaños (Gracias Elisíca, me ha hecho mucha ilu). Tras esto y mientras estoy en el gimnasio demostrándome a mí mismo lo en baja forma que me encuentro procedemos a tener la siguiente conversación.

C: Joder, necesito cortarme el pelo macho, que parezco pumuki.

E: Si quieres puedes venir a casa tengo una máquina para el pelo

C: Sí? De puta madre, total, que es lo peor que puede pasar? En verano suelo raparme....

M: Estás loco, vas a dejar que este te haga algo en el pelo?

C: No joder, será divertido.

E: Genial, y luego podemos cocinar auténtica comida italiana.

La comida estaba muy rica, ya sé lo que es un auténtico al dente siciliano y la cita con la peluquera la tengo mañana a las 11. Ahora voy a intentar echarme una siesta que luego me voy a beber unas cuantas Pilsner a casa de Mr Uk3.

A la taqueeeeerl!

La experiencia del rollo de papel

Esta mañana(en realidad eran las 14), cuando me he despertado, como es natural he requerido el uso del señor roca. Con la resaca había olvidado que el dia anterior me quedé sin papel pal culo. Así en medio del malestar general de la resaca, he ideado un plan. Voy al super, compro papel pal ojallo y algo de comida ya de paso, y pago con los lunch voucher, pues claro que sí!

En la cola, enfrente de mi había una chica que ha sido tan osada de no poner el trozo de plástico que separa la compra de los respectivos clientes, cuando ha llegado su turno, la cajera (típica cajera canastera) se ha puesto a echarle la bronca. Yo no tenía ni idea de que se decían, pero debía de ser algo bastante fuerte, pues todo el mundo les estaba mirando. Y yo ahí, cagándome... Y ellas gritándose, y yo sin entender nada, y cagándome!

Al final he pagado con los voucher, la cajera ha sido simpática conmigo, porque le he sonreído y le he dado los buenos días, me ha preguntado algo, que no se que era, pero creo que era si tenía una moneda de 20 o algo, a lo cual le he dicho Ne. Igual me estaba pidiendo el numero de teléfono o sabe dios, el caso es que yo dije ne, porque NECESITABA salir de ahí.

Corriendo llego a mi casa y me pongo con la faena. Mientras yo estaba ahí sentado, el paquete estaba delante mía y yo le contemplaba orgulloso de que el plan hubiese salido bien. Finalizo de hacer mis cosítas, y procedo a la apertura del paquete, qué me encuentro? PAPEL DE COCINA. Hostia puta! Pues os podéis imaginar, no?

Sabéis que es lo más gracioso? que tenía 2 paquetes de papel de cocina en casa. Ahora tengo provisiones para dos años.

Al venir al trabajo, he ido al Tesco corriendo, a comprar algo para cenar, y se me ha vuelto a olvidar pillar papel pal hojaldre, así que he tenido la brillante idea de coger prestado uno del trabajo.

Me parto el culo, oye!

Tan emocionado estaba con la idea de tener solventado mi problema que he olvidado que maldita contraseña había cambiado 5 min antes. Bloqueando mi cuenta tras 3 intentos fallidos, he tenído que llamar a UK molestar a la Señorita J.D que me ha solventado el problema correctamente, pero esto es otro tema.

Dos cosas he sacado en claro tras esta experiencia:

1.- Cuando se vaya a comprar al super, no se puede ir con hambre, ni truñandose. Las prisas no son buenas, el hambre tampoco.
2.- Con una sonrisa se puede conquistar a una cajera-canastera-malafollá.

El mejón de tos.

Esto es un español, un inglés, un belga, un checo y un italiano que van al gimnasio porque se estan poniendo hechos unas amondigas, y el verano ya está llegando (pese a que seguimos llevango abrigo).

El checo lleva chanclas, incluso si manejamos pesas de 50 kg. No digo que si una pesa de éstas te cae en el pie y llevas unas zapatillas no duela, pero… chanclas? Lo demás lugareños del gym también llevan chanclas (se ve que es la moda aquí).

Acto seguido el español, el belga y el inglés se van a celebrar que somos el mejor equipo según las estadísticas y nos inflamos de cerveza. Pero no pasa nada, por dos razones, la primera, somos el mejor equipo, la segunda hoy hemos ido al gimnasio.

Cómo se llama la película?

Ésto sí que es team spirit, oye.

Un tío normal y corriente

Feliz resaca a todos!

Breve resumen del fin de semana, rápido, rápido, rápido. El viernes mis jefes me dijeron que he pasado el periodo de prueba y que oficialmente mi contrato pasa a ser indefinido. Ocupo el puesto número 13 de 25, que está más que bien teniendo en cuenta que mis compañeros tienen mucha más experiencia que yo, y vienen de trabajar en empresas como Apple, BT, Cisco, IBM…. También me dijeron que mi equipo es sin duda el mejor de todos \m/

Tras salir a celebrarlo, mientras me decidida a prepararme algo de comer, me doy cuenta de que está saliendo agua por debajo de la encimera… Así que tras diversas investigaciones me doy cuenta de que el lavavajillas, que no uso NUNCA por cierto, está inundando mi piso. Magnifico! No sabía que los lavaplatos se rompen de no usarlos :S

MMMMMMMMMMMMMMM QUE RRRRRRRRRRRICOOOOOOOOO!

Tras llenarme de mierda las manos, limpiar los filtros, chequear las tuberías y demás tareas pertinentes parece, y no lo quiero decir muy alto, que el problema está solventado. Así que ayer me fui a casa de Jimmy a jugar al póker, sólo que yo me limité a beber cerveza y a comentar la jugada con el resto de gente.

Y hoy? Domingo de porno chacha, limpiando el piso, poniendo lavadoras y bla bla bla bla. Mañana será otro día! Fiuffffff

Ale! Adioooooh!

Para él, para ella....

Tú te tomas la rosa, yo me tomo la amarilla y..... A GOOOOOOSSSSSSSSAAAARRRR MY NEGRA. Que de alguna manera tenemos que quemar el viaje de azucar que nos estamos metiendo, digo yo!

Curiosidades?

Buenas tardes a todos!

El mendas lerendas lleva aquí casi tres mesecícos, y después de una misteriosa situación en el super mientras compraba huevos, vegetales, pechugamen de pollo, yogures y demás productos lácteos (sí, todos ellos procedentes de la querida república, vaya a ser que los productos extranjeros estén envenenaos y/o traicione al país consumiéndolos) procedo a contaos las curiosidades que me han ocurrido en mi breve estancia:

Primera curiosidad: Como bien sabéis aquí el inglés, ni de coña. Los productos del supermercado tienen instrucciones en idiomas como el húngaro, eslovaco, polaco a veces ruso y MUY RARAS VECES en inglés. Como podéis imaginar, los productos que tienen traducción al inglés provienen de UK (Tesco, normalmente) aunque albergo serias dudas sobre la utilidad de su contenido, véase foto adjunta.

Yo, como alérgico a los frutos secos, no sé que hacer en esta situación....

Segunda curiosidad: Relacionada con la primera, en el departamento de extranjería de la policía, no se habla inglés. Para qué? Sabiendo ruso, eslovaco, polaco e incluso húngaro, aquí los maderos no necesitan el inglés.

Tercera curiosidad: Los billetes, Hay un billete al cual yo denomino EL BILLETE MALDITO. Se trata del billete morao de 1000kcz. Su valor es aproximadamente 40€. Este billete solamente es aceptado en comercios, si vas a un bar/disco e intentas pagar con él las llevas crudas, nadie lo acepta. Y en los comercios, depende de la compra que hayas hecho.

Tiene pinta de malvado, verdad?

Ahora bien, en los cajeros automáticos RARAMENTE tienen billetes que no sean de 500, 1000 o 2000. Aquí los cajeros cobran comisión por hacer uso de ellos, así que lo más inteligente es sacar en gran cantidad y mantener el dinero debajo del colchón o en el sujetador (gracias abuela, me está siendo de gran utilidad tus consejos).Y qué pasa cuando sacas 8mil coronas? Que si tienes suerte te salen 8 billetes de mil, y si eres un desgraciado (como yo) te salen 4 de 2mil. Y con esto estás condenado a la muerte. O eso o usas números impares, diréis, mentira, te saldrán 3 de 2mil y uno de mil.

Cuarta curiosidad: Los tickets comida que me ofrece la empresa se pueden usar en muchos comercios, incluido Tesco, pero NO el tesco que tenemos a 100m de la oficina. Muy útil, verdad? Pero no sólo es esto, si no que los tickets solo te lo aceptan si consumes más del 60% de su valor (o algo así). Ejemplo, cada ticket tiene el valor de 60kcz. Si yo compro algo que cuesta 70, no puedo pagar con dos tickets.

Pero la cosa no solamente queda ahí, si no que hoy, en el super he hecho una compra de 212kcz, Quería pagar con 4 tickets, y la mujer me ha dicho algo rechazando uno de los tickets, así que yo he supuesto que me estaba diciendo que le diese 32kc, pero yo solamente tenía un billete maldito en mi cartera. Así que he pensado, estamos totalmente condenados a la desgracia!!!! Sin embargo, la mujer me ha aceptado el billete maldito, y me ha devuelto mis 968 coronas en billetes de 500, 200, y 50. Supongo que la cajera se habrá cagado en mis muertos, pero no es del todo mi culpa, verdad?

En fin dejándome más curiosidades de este país en el tintero, me voy a ducharme y a comerme un huevo checo antes de irme al currelo.

Salud!

Casualidades de la vida?

Ayer, tras un par de llamadas a América, procedo a pillar la siguiente incidencia y a donde me toca llamar? Rayleigh, Essex, UK. No me lo podía creer. Cogí el teléfono y respirando profundo me decido realizar la llamada. Una chavala cuyo nombre fui totalmente incapaz de comprender, cogió el teléfono. El resto de la conversación no fue mucho mejor. Se me había olvidado el acento y la manera en la que hablan por esos lares, y por teléfono ya ni te cuento. Mientras la tía soltaba improperios por teléfono, me la imaginaba con su chándal, su carro con dos niños y con su respectivo amado cargado de oro de 18 kilates y el Opel Astra tuneao esperándola en la puerta de la tienda.

Supongo que Dios sabe hablar todos los idomas de este planeta, pero si hubiese sido él quien hubiese llamado a esta moza, la hubiese entendido? Porqué permite que haya gente que hable así, y sobre todo porqué permite que vistan así y que sus novios conduzcan coches cutremente tuneados?

Lo gracioso es que hacía apenas 24h Mr. UK1 me preguntaba si pensaba volver a pisar Southend alguna vez en mi vida. Los ingleses con los que trabajo (procedentes de lares como Torbay , Londres, Bristol, Newcastle, Yorkshire…) siempre se reían de mí cuando les cuento mi experiencias en Essex, sobre todo cuando suelto algún OI OI, swiaaah!! Desde luego, yo pensaba que estaba mejorando mi nivel pero después de esto... Me doy cuenta de que no estoy aprendiendo nada!!!

Pero el día no terminó del todo mal! Recibí confirmación extraoficial por parte de mi querido shiftleader de que no me va a hacer falta cogerme días libres para el macro-Camaro-viaje-por-Europa. Así que ya estoy meneando mi agenda y planificando la ruta.

Y por fín Camaro será repatriado a su país natal, rodeado de ejemplares de su misma especie correrá libre y será feliz.Yo sólo espero que se busque a una buena moza y tenga muchas crías, por pedir que no falte.