Quiero romper todos éstos meses de silencio con lo siguiente:

Hace tiempo me asaltó una duda y es que ha estado rondando por mi cabeza durante varias semanas, armado de valor y sin ánimo de ofender la expongo ante vosotros.

"¿Cómo sabe un ciego cuando ha de dejar de frotarse el ojallo para luego no dejar toda la zurraspa en los gayumbos?"

Espero que, finalmente, la duda sea resuelta y pueda volver a conciliar el sueño. Y de no ser así pido perdón a todas aquellas personas a las cuales ésto pueda traer por la calle de la armagura.

Para darle un toque más autóctono a los lares donde resido, se despide, Karel, Karel Retamerék

Mi primera vez

Buenas tarde a todos!

Sé que hace tiempo que no me paso por aquí, quizás demasiado, pero el caso es que me paso por aquí para contaos una breve experiencia que viví la semana pasada. Se trata de la primera vez que fue al ballet.

Domingo, -3º y preparándome para ir al teatro. Así que me ducho, me afeito, me corto afeitándome,  me entrajeteo, mancho la camisa de traje con sangre, me pongo mis zapatos y la bufanda, cojo mi abrigo, me doy cuenta de que le falta un botón, finalmente salgo por la puerta y con un nieblazo que ni en las pelis de terror me dirijo al teatro.

Después de dejar los abrigos en el ropero, procedemos a sentarnos en nuestras respectivos asientos. Como era de esperar mi querida señora consiguió asientos en segunda linea, visión total. Así que ahí estaba yo, en segunda linea, enchaquetado, con mi mancha de sangre en el cuello de la camisa, siendo probablemente la persona más joven del teatro (con excepción de mi amada) a punto de presenciar la bella durmiente protagonizada por el grupo de ballet de St. Petersburg.

Empieza la función,música clásica, se sube el telón, mallas, ajustadas, muy ajustadas. Bueno, ésto era de esperar no? Me llamó la atención un par de cosas, la primera comos las bailarinas se mantenían de pie sobre sus puntillas, con lo que eso tiene que doler!, y  los gemelacos que las damiselas tenían. Desde luego un placer acabar con ellas en la cama, y una traición recibir una patada en los huevos por otro lado.Luego los chicos, tios con la mitad de culo que yo y el doble de paquete.

Y ahí estaba yo, que nunca he presenciado aquello. Yo, que lo único que he hecho en mi vida es beber cerveza, aporrear la guitarra e ir a conciertos vestidos con mis harapos favoritos (mientras más jevi la camiseta, mejón!). Supongo que hay que probarlo todo todo en ésta vida, antes de decidir cuáles son tus preferencias.Y aunque lo crean o no, disfruté mucho del espectáculo. Y supongo el hecho de que substituya conciertos de metal, cervezas, camisetas de grupos por ir entrajeteao a ballets y  operas significa que me estoy haciendo mayor...... o maricón!

Bueno, me voy a echarme una cerveza! Salud!

Cuando llego a casa

Llego a casa destrozado después de un día que ha empezado con una terrible pesadilla, tras mis doce horitas de curro, y después de una cena sin apetito, me informan de una mala noticia y justo cuando decido ponerle fin a éste día me encuentro ésto en la cama.

Ésto es un capullo y no lo que yo hago

Nunca me habían regalado flores antes, y desde luego un detalle así dista mucho de lo que viene siendo cotidiano en mi vida. Sin duda se ha ganando un hueco en mi corazón...

Drama queens

Buenas noches vampirillos!

Seguro que vosotros os habéis encontrado alguna vez con lo que los ingleses llaman Bunny boiler. Esa chica que no para de atosigarte y es capaz de hacer cualquier cosas para llamar tu atención. O la típica reina del drama que monta escenítas con el mismo propósito.


Yo pensaba que era un mal que tan sólo unos pocos (entre ellos, por supuesto, yo) sufrían, y es bien sabido que yo me las llevo todas, independientemente de dónde vaya. Hasta ahora nada nuevo,¿verdad?

Pero el caso es que desde que llegué aquí, me he dado cuenta que mis experiencias previas a la llegada al país no eran lo suficientemente sustanciales y que tenía que mejorar mi CV. Aquí tenemos la teoría de que las mujeres son como el tiempo, cambian demasiado rápido de temperamento, y como el clima, cuando llueve, llueve y mejor te pones a cubierto si no, te caerá la del pulpo.

Cuidadín!!!

Yo por lo pronto, he experimentado que una mujer del país puede dar más ordenes que un dictador, he visto móviles estampados en el suelo, portazos varios, lloriqueo común acompañado de un ¨no me pasa nada¨, tirones del brazo diciendo ¨tu no vas ahí, te quedas conmigo¨, agarrada de huevos (literalmente), mientras me decían ¨me follas ahora mismo, delante de tus amigos¨ después de haber tenido una discusión telefónica. Parece que nada fuera de lo común en Sex-Repúblic, y sólo estoy haciendo un breve resumen de experiencias propias, las ajenas, salvado casos puntuales no llegan a ser tan Carolianas.

En fin, escenítas propias de una novela de Charles Bukowski. Al menos da igual donde me halle, mis compañeros se sienten protegidos gracias a mi Pyscho-magnet, todo un consuelo, oye!. Lo más gracioso es que lo arriba expuesto venía de chicas con las cuales no he tenido ningún tipo de relación acordada, no quiero imaginarme lo que harían si de otra manera se tratase!

Como no podía ser de otra manera, una de mis novelas favoritas.

El caso es que ahora que PARECE que he encontrado una chica normal, no me lo termino de creer. Probablemente sea producto de mi imaginación, un sueño o probablemente aparezca colgao de un pino en un par de semanas, mientras tanto toquemos madera y ustedes enciendan una vela.

A cuidarse!

Trancazo del 25

Buenos días a todos (pa quién los sea).

Espero que las cosas vayan bien por ahí dónde os encontréis, yo sin embargo tengo un resfriado inconmensurable. En la oficina los comentarios, a parte del corte de pelo, son: joder menudo trancazo, no? Sí, por no hablar del resfiao que llevo to lo harto...


Y es que probablemente esté siendo uno de los peores resfriados en la historia de la humanidad, así que en casa me hallo, sin ganas de mover cacharros, limpiar o hacer cualquier actividad que requiera el mínimo esfuerzo físico.

Yo me voy a empoltronar y de aquí no me menea ni el Papa!

Así que con el aburrimiento y el empajillamiento que llevo en lo alto después de habernos mudao, he decidido grabar un video pa enseñaos la kelly en la que está viviendo el mendas de los pelos.

Con pañuelo en mano y camara en la otra he grabado lo aquí presente:

Todos sabemos que mis capacidades narrativas son bastante limitadas pero weno, lo he intentao! que es lo que importa homme..

Ya os contaré historietas que han ocurrido en los escasos tres dias que llevamos viviendo aquí, entre ellas como librarse de la policía vol II, pillo a los vecinos folleteando en la terraza cuando me preparaba para ir a trabajar, la familia hippie disfruta de dos rayos de sol en la terraza y cómo conocí al hombre que fuma y pasea al perro entre otras más.

Sean malos

La vín que paquetón!

Recién levantado después de los maravillosos turnos de noche, me decido a poner lavadoras y empezar a empaquetar, por segunda vez en éste mes. Y eso que no he desempaquetado, he estado viviendo éstas semanas rodeado de cajas, bolsas y maletas.

Y lo peor de todo es que el nuevo piso es un ático sin ascensor (está en construcción). Así que nada a mover to los trastos 6 pisos. No querías ponerte fuerte? Pues toma....

A éste tío no le cuesta mucho empaquetar, ni mudarse tampoco...

Aunque no tengo ni puta ganas de limpiar ni mover trastos, tengo muchas ganas de verme en el nuevo pisíco, en el nuevo barrio, donde seguro que aparcar es un infierno.

Has visto mamá que cocína más apañá voy a tener? Sí hijo, y un coñazo pa limpiar (verdades como puños)

Y ahora me voy a echarme una cerveza, que tenemos que vaciar el federíco.... Sean buenos y aprovechen el tiempo, yo estaré moviendo cajas.

Mesesico

Con prisa os comunico lo bonícos que han sido los cambios de éste mes:

Mudanza al piso provisional con visita sorpresa de la casera incluida mientras Mr. Vlaanderen y yo estábamos crackeando mi móvil (o terminándolo de romper), preguntando que por qué había una mujer durmiendo en mi cama, (quizás querida casera, por que tiene sueño). Seguro que se pensaba que estábamos alquilando su piso y forrandonos a su costa... Qué ganas tengo de que llegue el 31 pa mudarme al nuevo piso!

Virtualización en el trabajo, ahora semos globales y yo, personalmente no curro en incidencias de EMEA, tan solo yankis que se cabrean si no sabes en qué estado se encuentra Dallas, y chinos preguntandote si hablas Mandarín. No, no hablo mandarín.Ah, y chino? Me temo que tampoco...

Get a haircut!!! Lo primero que me gritan cuando entro por la oficina. Parece que mi estilo pinipón no es muy de agrado general. Al menos estoy tan blanco que me vuelvo invisible si me acerco a las paredes.

Éstos dos tienen un moreno que ya quisiese yo, oye....

A parte, Mr, Siciliano, Bigboy y yo estamos yendo al gimnasio, que oye, el verano está a dos días y tenemos que lucir cuerpecíto en las preciosas playas de República Checa.

Y además, una vez más, por ser super monkey o por algún otro motivo, la empresa me va a sponsorizar las titulaciones que me estoy preparando, total saisientos pepínos que me ahorro vieeeeho! A ver si estudias más, copón!

Y es que así como queréis que tenga tiempo ni pa afeitarme....