Ayer salimos a metro music bar, hacía bastante tiempo que no pisábamos una disco, con estos turnos no tiene ganas de salir, estás siempre tan crujío que lo único que te apetece es meterte un codillo pa cenar y pal sobre a dormir como los lirones (y me agarras los cojones).
Esoh cuennoh!
Yo no había estado en este sitio en cuestión, había recibido referencias muy malas y muy buenas. Gustos como culos, cada uno tiene uno y no hay dos iguales. A mí personalmente me encantó. Breve descripción: Coge a todas las fulanas de la Mae west, y las metes en un antro con sofás, cuadros de Sting, Iggy pop, Mick Jagger, U2, etc y donde pinchan la música acorde, desde Lenny Kravitz hasta The cure, bla bla bla.
Aquí no se gosssa el leguetón, my negra.
Un lugar digno de conocer, y sin lugar a dudas, frecuentar a menudo :D Y ahora señores me voy a pasar la resaca en el lago, que ha dejado de llover. :D
Me he quedao a cuadros cuando me he enterado de la muerte de Peter Steele. Y es que precisamente desde que estoy aquí estoy escuchando casi a diario a Type o negative, y ahora me entero de esto... Menudo bajón.
Cuando algo así pasa, te hace pensar. Realmente somos frágiles. De la noche a la mañana la patata se te para y te vas a tomar por culo. Hala, a la mierda todo.
Llevamos casi dos meses en este país, y ya se va haciendo notar la nostalgia. Cada uno la maneja como puede, y es que como somos un grupo tan variado, cada uno tiene motivos diferentes para echar de menos su casa. No digo que esté siendo fácil para mí, pero yo quizás sea de los que menos motivos tiene para estar “homesick”, no tengo esposa, no tengo hijos, o no soy abuelo… Total, la gente ya va recibiendo a sus familias que le traen aquello que aquí es difícil de encontrar. En el caso de Mr. Belgium1, sus padres le trajeron cerveza de al lao de su casa (a 4km según él). Como podéis imaginar, cerveceros empedernidos, se trata de Chimay, si no la conocéis deberíais ir al infierno! \m/.
Ven pacá mujer que te agarre como te mereces!
Así que ayer, aprovechando el cambio de turno, nos invitó a su kello para bebernos unas cervecícas de la tierra. Yo pensé, joder, nos vamos a beber su cerveza, espero que sus padres le hayan traído suficiente, ingenuo de mí, pensando que le habrían traído 5 o 6 botellas. Cuando abrí la despensa….
Nunca subestimes el poder de la cerveza y el amor paterno.
Cuando llevábamos tres señoritas en lo alto, nuestro querido “shift leader” decidió llevarnos a cenar a una tasca típica de aquí, que quedaba a unos 50m de la casa de Mr. Belgium1. Que pedimos para cenar? Codillo de cerdo, pues claro que sí, como un campeón! Resultado, he dormido como un bebé y al levantarme me he tenío que fregar la cara, porque tenía la babilla caía. Y ahora, a currar bastardo!
Cuando trabajas a turnos, y en especial estos tan peculiares. En tus once horas libres lo único que haces (lo que hago yo, al menos) es dedicarle 7 a intentar dormir y 5 a practicar el nihilismo en estado puro. Sí, cada vez que pasaba por la calle pintor López Mezquita y lo veía pintado en el muro de la asunción me reía, ahora lo apoyo de la única manera que se puede, contribuyendo a la media de consumo de cerveza por habitante que tiene este país (154L/año).
Y es que hasta esto puede resultar complicado, bueno, realmente es lo primero que he aprendido (y lo único hasta ahora) del idioma checo. Demasiado jodido es currar con el inglés como para dedicarle tiempo al idioma donde hay palabras sin vocales, y las consonantes se acentúan. Pero por ahora con mis técnicas mímicas me está valiendo. Os lo confirmaré mañana, que tengo cita en la pelu, si aparezco rapao como un chino, probablemente tendré que cambiar el concepto de éstas.
Así que en mi intención de aprender de una vez por todas a hablar inglés, me pillé dos de mis libros favoritos. A ver cuando puedo dedicarle tiempo!
P.D. A causa del nihilismo y de la escasez de tiempo, el estúpido reto queda aplazado hasta nuevo aviso. Disculpen las molestias y gracias por confiar en Carolo.
Hoy me he cruzado con una monja que llevaba una falda reflectante. Supongo que las monjas aquí soy bastante pro... No sé, lo único que se es que me he acordado de dos personajes de la escena oscura Granadina.
En fín, toque de humor antes de irme a dormir mientras vosotros, suertudos, os preparais para emborrachaos.
J: Me gusta salir de marcha en este país. Aquí la gente sabe pasárselo bien, se sale a bailar y no a tener bronca. Si estuviésemos en UK ahora mismo nos estaríamos zurrando con ese tío, o con ese, o con ese.
C:Me alegro de que no estemos en UK, J, de cualquier manera, no me importaría zurrarle a esa de ahí, o a esa, o a esa…
Fugando al futbolín:
C: Joder, soy realmente lento y malo con la mano izquierda!
P: Pues ya sabes lo que tienes que hacer….
En una cafetería cualquiera:
V: Comparto piso con seis personas más.
C: Joder! Seis personas! Y cuantas habitaciones tenéis?
V: Tres, compartimos cuarto.
C: Hostia! Y qué pasa si queremos folletear?
V: Pues nos vamos a tu nuevo piso! (Chocamos los 5)
Fiesta vulgar:
M: Así que eres un motero? (tocándose el pelo)
C: Bueno, no tengo moto, así que no, no lo soy.
M: Mejor, no podría estar con un hombre que quisiese más a la moto que a mí.
C: Yo querría más a mi moto que a ti.
M: Perdona?
C: Voy a por otra bebida. Quieres algo?
Caminando por la calle:
J: Yo sé cuál es tu técnica, te tengo calado.
C: A qué te refieres?
J: Siempre tan impasible y callado, dejando que las chicas hablen y sin pasar a la acción. Pero yo sé, que en el fondo eres un “caballo negro” (usó el termino black horse). Y que triunfas mucho más de lo que dices, de hecho estoy seguro que dentro de dos años tendremos por aquí corriendo a dos “little Carlitos”.
C: No sabes cuánto deseo que estés equivocado, J. Pero gracias por confiar en mí!
J: Estoy contigo, y lo sabes.
Intentando evitar que una persona se acople:
F: Joder no quiero que me pida el favor de estar en casa unos días. Por qué no se va contigo, Carlos?
C: Bueno, ya sabes que no tengo mucho espacio.
F: Joder, qué puedo hacer para que no venga?
C: Bueno, acabamos de cobrar, puedes comprarte un caballo y meterlo en la habitación. Y a parte, puedes aparcarlo en frente del bar, o venir con él al curro.
P: No, no! Mejor un cerdo, así nos lo podemos comer cuando todo esto pase.
Intentando impresionarla siendo gracioso:
S: Lo siento, no te pillo.
C: Es por el idioma, en español soy más gracioso. Te lo puedo asegurar.
S: No me cabe la menor duda. (Golpe realmente bajo)
Saliendo del curro:
J: Maldita sea Carlos, estás jodidamente sexy con esa chaqueta.
C: Gracias J, yo también te quiero.
A: Ten cuidado chaval, yo cuidaría mi espalda.
C: Sí, pero eres tú el que vive con ese tío, no yo. (Guiño el ojo)
Esoh cuennoh!
