Año nuevo

Buenas tardes señoras y señores,

Habiendo llegado el fin de año uno se pone a pesar en lo que ha hecho este año, y cómo es de esperar, humillados tras ver que no se ha hecho una puta mierda, se hacen los propósitos de año nuevo. Y aunque mi año ha sido bastante bueno, (Pasar los examenes de cisco, aprender a patinar, unirme al equipo de hockey, quedar segundo en el torneo de navidad y ganar una medalla, obtener el certificado de submarinismo, entre otras cosas) aquí estoy yo, pensando en lo que he cumplido y en lo que quiero cumplir.

Empecemos la cuenta atrás, o palante como más os guste:

1.- Conseguir un ascenso/cambio de posición (y me agarras un cojón).

¿Y qué vas a hacer para conseguirlo?: Pues por lo pronto me voy a Toronto a asistir a un curso intensivo de perfeccionamiento de inglés (cortesía de mi amada, que es la mejón). Luego habrá que pillarse algún que otro certificado, véase ITIL, Six-sigma, curso intensivo de acordeón de la CCC, etc…

2.- Jugar mejor al hockey, y en concreto alcanzar el nivel medio de la gente con la que juego.

¿Cómo?:Esto va a estar tela de jodido, pero con paciencia y saliva.. Por lo pronto asistir a clases particulares, entrenar 4-5 veces a la semana y por último, intentar seguir una dieta, o a lo que vamos, comer mejor.

3.-  Aprender checo. Simplemente estudiando (sí, de verdad) y hablando más con la gente, o con los perros da igual, pero hablar más checo.

4.- Leer más y administrar mejor mi tiempo para hacer cosas más productivas, o lo que viene siendo o mismo, dejar de hacer el pollas tan frecuente mente, vamos.

Y por ahí van a ir los tiros. Espero que el 2013 vaya tan bien, o mejor, que el 2012. Y ahora a gossar de las fiestas y a comer y beber cual gorrino que ya vendrán los propósitos de año nuevo pa bajar los kilos de más.

Feliz año nuevo a todos,  

Que viene, que viene, uh,uh!!

La temporada empezará pronto y con intenciones de unirme al equipo de hockey de la empresa, parece que mis mejoras, aunque lentas, parece que están manifestándose. De cualquier manera, no dejare de ser un hazme reír en el equipo. Pobre español, tú que sabes sobre el hielo? Yo? me lo echo en los cubatas… Pues ahora vas a morder un poco, querido rechoncho, bajito y endeble amigo.

En un intento de mejorar mis habilidades, ayer estuve en la Arena durante una hora y media larga dándole que te pego a ir patrás (que en este caso es algo bueno). Con tiempo, mi querida gritándome que parezco un pensionista,  y lo que viene siendo un buen dolor de pies parece que puedo patinar patrás, bueno, desplazarme hacia atrás podría decir.

 

Sí, eso dice Wikipedia. El nº 3 del mundo. Y no, tras una larga lista, España no está en ella

Por lo pronto, la etapa de quiero-llorar-por-que-los-niños-de-4-años-me-dan-mil-vueltas ha pasado. Y aunque sigue siendo frustrante el hecho de estar intentando aprender algo, que se te acerca un crío y te dice, ¨duele el culo, eh?¨ y se va tan pancho demostrándote lo inútil que eres y lo bien que lo hace él, que viene a ser unos 20 tanto años más joven. 

 

Niño! no te suelto una hostia por dos motivos: el primero por que no tengo polla a pillarte, y el segundo, por que tu padre de 2m tiene un stick en la mano y cara de pocos amigos.

Pero bueno, con paciencia y saliva, el elefante se foll…. Y en el proceso de aprendizaje no todo está siendo sudor, dolor y mal olor, también me lo estoy pasando bien (y lo fresquito que se está en agosto a tus -5º?). Y total, si la cosa va mu mal, creo que el equipo me aceptará como mascota, al menos!

Mientras tanto yo segurié dando caña al mono.

Quiero romper todos éstos meses de silencio con lo siguiente:

Hace tiempo me asaltó una duda y es que ha estado rondando por mi cabeza durante varias semanas, armado de valor y sin ánimo de ofender la expongo ante vosotros.

"¿Cómo sabe un ciego cuando ha de dejar de frotarse el ojallo para luego no dejar toda la zurraspa en los gayumbos?"

Espero que, finalmente, la duda sea resuelta y pueda volver a conciliar el sueño. Y de no ser así pido perdón a todas aquellas personas a las cuales ésto pueda traer por la calle de la armagura.

Para darle un toque más autóctono a los lares donde resido, se despide, Karel, Karel Retamerék

Mi primera vez

Buenas tarde a todos!

Sé que hace tiempo que no me paso por aquí, quizás demasiado, pero el caso es que me paso por aquí para contaos una breve experiencia que viví la semana pasada. Se trata de la primera vez que fue al ballet.

Domingo, -3º y preparándome para ir al teatro. Así que me ducho, me afeito, me corto afeitándome,  me entrajeteo, mancho la camisa de traje con sangre, me pongo mis zapatos y la bufanda, cojo mi abrigo, me doy cuenta de que le falta un botón, finalmente salgo por la puerta y con un nieblazo que ni en las pelis de terror me dirijo al teatro.

Después de dejar los abrigos en el ropero, procedemos a sentarnos en nuestras respectivos asientos. Como era de esperar mi querida señora consiguió asientos en segunda linea, visión total. Así que ahí estaba yo, en segunda linea, enchaquetado, con mi mancha de sangre en el cuello de la camisa, siendo probablemente la persona más joven del teatro (con excepción de mi amada) a punto de presenciar la bella durmiente protagonizada por el grupo de ballet de St. Petersburg.

Empieza la función,música clásica, se sube el telón, mallas, ajustadas, muy ajustadas. Bueno, ésto era de esperar no? Me llamó la atención un par de cosas, la primera comos las bailarinas se mantenían de pie sobre sus puntillas, con lo que eso tiene que doler!, y  los gemelacos que las damiselas tenían. Desde luego un placer acabar con ellas en la cama, y una traición recibir una patada en los huevos por otro lado.Luego los chicos, tios con la mitad de culo que yo y el doble de paquete.

Y ahí estaba yo, que nunca he presenciado aquello. Yo, que lo único que he hecho en mi vida es beber cerveza, aporrear la guitarra e ir a conciertos vestidos con mis harapos favoritos (mientras más jevi la camiseta, mejón!). Supongo que hay que probarlo todo todo en ésta vida, antes de decidir cuáles son tus preferencias.Y aunque lo crean o no, disfruté mucho del espectáculo. Y supongo el hecho de que substituya conciertos de metal, cervezas, camisetas de grupos por ir entrajeteao a ballets y  operas significa que me estoy haciendo mayor...... o maricón!

Bueno, me voy a echarme una cerveza! Salud!

Cuando llego a casa

Llego a casa destrozado después de un día que ha empezado con una terrible pesadilla, tras mis doce horitas de curro, y después de una cena sin apetito, me informan de una mala noticia y justo cuando decido ponerle fin a éste día me encuentro ésto en la cama.

Ésto es un capullo y no lo que yo hago

Nunca me habían regalado flores antes, y desde luego un detalle así dista mucho de lo que viene siendo cotidiano en mi vida. Sin duda se ha ganando un hueco en mi corazón...

Drama queens

Buenas noches vampirillos!

Seguro que vosotros os habéis encontrado alguna vez con lo que los ingleses llaman Bunny boiler. Esa chica que no para de atosigarte y es capaz de hacer cualquier cosas para llamar tu atención. O la típica reina del drama que monta escenítas con el mismo propósito.


Yo pensaba que era un mal que tan sólo unos pocos (entre ellos, por supuesto, yo) sufrían, y es bien sabido que yo me las llevo todas, independientemente de dónde vaya. Hasta ahora nada nuevo,¿verdad?

Pero el caso es que desde que llegué aquí, me he dado cuenta que mis experiencias previas a la llegada al país no eran lo suficientemente sustanciales y que tenía que mejorar mi CV. Aquí tenemos la teoría de que las mujeres son como el tiempo, cambian demasiado rápido de temperamento, y como el clima, cuando llueve, llueve y mejor te pones a cubierto si no, te caerá la del pulpo.

Cuidadín!!!

Yo por lo pronto, he experimentado que una mujer del país puede dar más ordenes que un dictador, he visto móviles estampados en el suelo, portazos varios, lloriqueo común acompañado de un ¨no me pasa nada¨, tirones del brazo diciendo ¨tu no vas ahí, te quedas conmigo¨, agarrada de huevos (literalmente), mientras me decían ¨me follas ahora mismo, delante de tus amigos¨ después de haber tenido una discusión telefónica. Parece que nada fuera de lo común en Sex-Repúblic, y sólo estoy haciendo un breve resumen de experiencias propias, las ajenas, salvado casos puntuales no llegan a ser tan Carolianas.

En fin, escenítas propias de una novela de Charles Bukowski. Al menos da igual donde me halle, mis compañeros se sienten protegidos gracias a mi Pyscho-magnet, todo un consuelo, oye!. Lo más gracioso es que lo arriba expuesto venía de chicas con las cuales no he tenido ningún tipo de relación acordada, no quiero imaginarme lo que harían si de otra manera se tratase!

Como no podía ser de otra manera, una de mis novelas favoritas.

El caso es que ahora que PARECE que he encontrado una chica normal, no me lo termino de creer. Probablemente sea producto de mi imaginación, un sueño o probablemente aparezca colgao de un pino en un par de semanas, mientras tanto toquemos madera y ustedes enciendan una vela.

A cuidarse!

Trancazo del 25

Buenos días a todos (pa quién los sea).

Espero que las cosas vayan bien por ahí dónde os encontréis, yo sin embargo tengo un resfriado inconmensurable. En la oficina los comentarios, a parte del corte de pelo, son: joder menudo trancazo, no? Sí, por no hablar del resfiao que llevo to lo harto...


Y es que probablemente esté siendo uno de los peores resfriados en la historia de la humanidad, así que en casa me hallo, sin ganas de mover cacharros, limpiar o hacer cualquier actividad que requiera el mínimo esfuerzo físico.

Yo me voy a empoltronar y de aquí no me menea ni el Papa!

Así que con el aburrimiento y el empajillamiento que llevo en lo alto después de habernos mudao, he decidido grabar un video pa enseñaos la kelly en la que está viviendo el mendas de los pelos.

Con pañuelo en mano y camara en la otra he grabado lo aquí presente:

Todos sabemos que mis capacidades narrativas son bastante limitadas pero weno, lo he intentao! que es lo que importa homme..

Ya os contaré historietas que han ocurrido en los escasos tres dias que llevamos viviendo aquí, entre ellas como librarse de la policía vol II, pillo a los vecinos folleteando en la terraza cuando me preparaba para ir a trabajar, la familia hippie disfruta de dos rayos de sol en la terraza y cómo conocí al hombre que fuma y pasea al perro entre otras más.

Sean malos