El mundo está loco

Claros ejemplos de que por la boca muere el pez:

P: Fue ridículo, menuda manera de hacer el canelo.

C: Bueno, yo me considero buen bebedor por eso, se dónde están mis límites

P: Yo también, pero los suelo sobrepasar…

A la semana siguiente estaba ciego perdío con este individuo en concreto, y no recuerdo ni como volví a casa, pero sí que me levanté abrazando el WC.

L: Para mí, esto no tiene importancia, es irrelevante, no le hagas caso.

(Tres días más tarde)

Js: Para mí, esto es sin lugar a dudas, lo más importante.

Y ahora a quién crees? Los dos son Handholder experimentados, tus metores, Dios para ti…

A: Joder menuda mierda de bar, no vayas nunca la música es un coñazo!

Resto del grupo: Tío es la polla! No me explico cómo aún no has ido a ese bareto. Que musicón, que ambientazo, que mujeres...

Sobre gustos no hay ná escrito.

C: Ey Jm, Cómo va todo?

Jm: Pues estoy bastante contento de estar aquí, la verdad.

(A los dos meses)

C: Macho, cómo va la cosa?

Jm: Estoy hasta los cojones ya!

Si esque de tó se cansa uno.

A: Eres la persona más inestable que he conocido en mi vida, siempre cambiando de opinión. Siempre cambiando de lugar, así no llegaras a nada en tu vida. Seguro que no aguantas ni dos meses ahí.

S: Sabes por lo que te admiro? Eres la persona con la ideas totalmente claras, luchas mucho por ellas y no te importa darle cambios a tu vida para conseguir tus metas, me fascina esa faceta de ti.

Si yo no digo que sí, ni que no, ni todo lo contrario!

C: Sí tío, voy totalmente en serio, voy a entrenar y voy a conseguirlo, ya lo verás.

F: De veras? Vaya, venga yo tambien, que cojones!

Los dos avandonamos el reto a las dos semanas.

Jr: Joder con las tias aquí, tío como panteras, que de puta madre, esto es increible, quien quiere novia si puedes estar jincando tan facilmente?

(un mes mas tarde)

Jr: Son todas unas fulanas, facilongas , yo echo de menos el cariño que te dan las españolas…

Si esque no se puede tener tó en esta vida

Ya lo dijo Alfonsíto el rapero.

Desde luego… El mundo está loco, o yo lo estoy por lo que me dice la gente que me rodea, o ya no sé.. Lo que está claro es que no se puede tomar en serio lo que digan los demás, ni si quiera lo que diga uno mismo. Y por supuesto recordar eso de yo, de este agua nunca no beberé.

Deadzone

Ayer era la fiesta de la quema de brujas y el pay day (pero que rrrrrrrrrrrrico). Y yo como buen prudente preferí quedarme en casa para curarme del todo.

Planes? La mitad del equipo se iba de conciertos y la otra mitad con los mentores de Redditch a echarse una cenita y unas cervecícas aprovechando que hoy tenemos el cambio de turno y entramos a las 18. Aunque me apetecía inconmensurablemente darme un tumbo y ver como estaba la ciudad en ésta fiesta, decidí quedarme viendo documentales de cómo la peña la palma subiendo al Everest para así luego salir a por una o dos cervezas.

Acojonante el artículo y los videos del yutú.

Cuando he amanecido esta mañana, he mirado el reloj 11:45, he mirado el móvil, 5 sms 2 llamadas perdidas, hora de la primer sms, 22:15. Conclusión, estaba tan jodidamente hecho pedazos que aunque el móvil se caía de la mesita de noche no me he enterado de un carajo. Y he dormido como un señor. Y a dios gracias, parece que hoy no voy a necesitar esnifar sal para limpiarme la tocha :D

Sí, me he levantao con la babilla caía..

Por cierto, me gustaría compartir uno de los sms intentando convencerme para salir del kello “When i was 23 i felt a lump on a testicle. Luckily it wasnt mine”. Si lo hubiese leído en el momento no me hubiese quedado más opción que saltar del sobre e unirme a la fiesta pero me temo que me encontraba en la zona muerta del Everest en ese momento.

Moravian Trip

Os voy a contar mi escapadita al sur de Moravia, si es que los mocos me dejan… Tened en cuenta que estoy un tanto espeso.

Para dirigirnos hacia el lugar, cercano a Slovakia, tuvimos que coger una de estas moles provenientes del comunismo. Menudo cacharro! Al subir los enormes escalones me encontré con el pasillo, nunca había estado en un tren tan antiguo pero me sentí como si de una película se tratase.Todos los camerinos del vagón estaba ocupado, así que como buenos polluelos nos sentamos donde se encontraba la tía más buena. Hombre! no….

Mozaaa! Tú sí que estás como un trenn grrrrrrrrr!!!

Tras una horíca de buenas vistas, llegamos a la pequeña aldea 2000 habitantes 13 bares. Por bebida no va a ser. Yo no sabía lo que se me venía encima, pero cuando mi shift leader nos dijo “tenemos que COMER” no me lo pude imaginar mejor. Así que después de una abundante comilona nos dirigimos andando hacia los viñedos. Las bodegas empezaron a aparecer como champiñones.

Ioputa, ni en Dílar, aes?

Nunca había estado en una bodega, cuando bajamos las escaleras pertinentes el fío y la humedad se hicieron de notar. Nunca había visto tanta botella, y tanto instrumental de vidrio.

La vín que follón, vieho!

En fin, yo no quería beber de esa manera, pero realmente si este país tiene fama de algo… yo la ratifico. Por amor propio no voy a contar como acabó todo, pero estos checos no tienen fondo, aunque aún albergo mis dudas de quien ganaría en una batalla a base de tito jameson cola como los que servían en el Soma…. El español es cubatero a jopo!

El maléfico brebaje

Mala-mente me hallo

Como estoy malito y no tengo muchas ganas de escribir os voy a dejar con algo que te alegra el día (y algo más que el día) en este país.

Que sí mamá, que te aseguro que estoy comiendo bien!

Luego me quejo del perfíl que tengo.... En fin! si sois buenos, os contaré (cuando me halle más esmerado) mis aventuras por el sur de Moravia, los viñedos, la bodega y como no tener ni puta idea de cómo llagaste a casa + despertarte abrazao al wc.

Oh, pero qué bohemio soy....

Queridos modernillos comunes, que os creéis bohemios porque vais despeinaos, lleváis abrigos largos, barba de dos días y leéis a Poe mientras tomáis café en un bar. Os voy a presentar la auténtica esencia para llegar a ser un bohemio verdadero.

Pero qué bohemio te pones cuando tienes la boca llena papas.

Aquí lo tenéis, un producto que combina lo mejor de las calorías de unas patatas fritas regulares y la grasa del auténtico bacon, combinación perfecta que hará que la inspiración llegue instantáneamente a vuestra cabeza. El señor Kafka solía comerlas mientras escribía sus relatos, verídico, me lo dijo ayer en el bar.

El producto mejor conservado, pero sólo los auténticos bohemios son capaces de disfrutar de sus ventajas. A mí no me inspira mucho para escribir, pero sí para decir maldita sea, ponte a hacer ejercicio de una putísima vez. Cada uno usa su inspiración en lo que quiere…. Supongo que yo no soy un modernillo común, y mucho menos un bohemio.

Cómo era el nombre de la parada? Přístaviště

Mr. Uk y yo hemos decidido pasar el día en el lago, buen tiempo después de 3 semanas de lluvia, lluvia lluvia y más lluvia. Dos dias libres depués de siete días de curro del tirón. Cerveza, sol, cerveza, sol, barro --> resfriado asegurado. Entonces Mr. Belgium1 nos llamó, para saber dónde andábamos, en Pristavisjarl piticlam, en el puto lago, coño!

No, para vuestra información, hoy no he comío cochinillo.

Y así se nos ha ido el sábado, tan crujíos hemos acabado que me parece a mí que esta noche va a copear quien yo me sé. Por cierto, por retro y cool que sean las nike, no las lleves la próxima vez a estos lares, por favor…

Fóh! que pansá restregar te vas a dar, vieho!