You have a message in your mailbox.

Tras una semanita de a saco paco en todos, todos, todos los sentidos os comunico que crujío me hallo. Menuda novedad, te das cuen? (Si quereis ver algunas de mis barrabasadas solamente teneis que visitar el cotilleo por excelencia FB) Ayer, cuando llegué a casa junto con Mr. Italy para recoger mis pertenencias antes de dirigirnos al gym (estoy orgulloso de haber ido dos veces este mes, siguiendo este ritmo, de aquí a ná, estoy como un tren) , me encuentro esto en el buzón (y sí, me agarras un cojón).

El único regalo no alcohólico que he recibido en el presente cumpleaños.

Que ilusión! No solamente tuve una fiesta particular si no que Elisa además envía un sobre lleno de chuches por mi cumpleaños (Gracias Elisíca, me ha hecho mucha ilu). Tras esto y mientras estoy en el gimnasio demostrándome a mí mismo lo en baja forma que me encuentro procedemos a tener la siguiente conversación.

C: Joder, necesito cortarme el pelo macho, que parezco pumuki.

E: Si quieres puedes venir a casa tengo una máquina para el pelo

C: Sí? De puta madre, total, que es lo peor que puede pasar? En verano suelo raparme....

M: Estás loco, vas a dejar que este te haga algo en el pelo?

C: No joder, será divertido.

E: Genial, y luego podemos cocinar auténtica comida italiana.

La comida estaba muy rica, ya sé lo que es un auténtico al dente siciliano y la cita con la peluquera la tengo mañana a las 11. Ahora voy a intentar echarme una siesta que luego me voy a beber unas cuantas Pilsner a casa de Mr Uk3.

A la taqueeeeerl!

La experiencia del rollo de papel

Esta mañana(en realidad eran las 14), cuando me he despertado, como es natural he requerido el uso del señor roca. Con la resaca había olvidado que el dia anterior me quedé sin papel pal culo. Así en medio del malestar general de la resaca, he ideado un plan. Voy al super, compro papel pal ojallo y algo de comida ya de paso, y pago con los lunch voucher, pues claro que sí!

En la cola, enfrente de mi había una chica que ha sido tan osada de no poner el trozo de plástico que separa la compra de los respectivos clientes, cuando ha llegado su turno, la cajera (típica cajera canastera) se ha puesto a echarle la bronca. Yo no tenía ni idea de que se decían, pero debía de ser algo bastante fuerte, pues todo el mundo les estaba mirando. Y yo ahí, cagándome... Y ellas gritándose, y yo sin entender nada, y cagándome!

Al final he pagado con los voucher, la cajera ha sido simpática conmigo, porque le he sonreído y le he dado los buenos días, me ha preguntado algo, que no se que era, pero creo que era si tenía una moneda de 20 o algo, a lo cual le he dicho Ne. Igual me estaba pidiendo el numero de teléfono o sabe dios, el caso es que yo dije ne, porque NECESITABA salir de ahí.

Corriendo llego a mi casa y me pongo con la faena. Mientras yo estaba ahí sentado, el paquete estaba delante mía y yo le contemplaba orgulloso de que el plan hubiese salido bien. Finalizo de hacer mis cosítas, y procedo a la apertura del paquete, qué me encuentro? PAPEL DE COCINA. Hostia puta! Pues os podéis imaginar, no?

Sabéis que es lo más gracioso? que tenía 2 paquetes de papel de cocina en casa. Ahora tengo provisiones para dos años.

Al venir al trabajo, he ido al Tesco corriendo, a comprar algo para cenar, y se me ha vuelto a olvidar pillar papel pal hojaldre, así que he tenido la brillante idea de coger prestado uno del trabajo.

Me parto el culo, oye!

Tan emocionado estaba con la idea de tener solventado mi problema que he olvidado que maldita contraseña había cambiado 5 min antes. Bloqueando mi cuenta tras 3 intentos fallidos, he tenído que llamar a UK molestar a la Señorita J.D que me ha solventado el problema correctamente, pero esto es otro tema.

Dos cosas he sacado en claro tras esta experiencia:

1.- Cuando se vaya a comprar al super, no se puede ir con hambre, ni truñandose. Las prisas no son buenas, el hambre tampoco.
2.- Con una sonrisa se puede conquistar a una cajera-canastera-malafollá.

El mejón de tos.

Esto es un español, un inglés, un belga, un checo y un italiano que van al gimnasio porque se estan poniendo hechos unas amondigas, y el verano ya está llegando (pese a que seguimos llevango abrigo).

El checo lleva chanclas, incluso si manejamos pesas de 50 kg. No digo que si una pesa de éstas te cae en el pie y llevas unas zapatillas no duela, pero… chanclas? Lo demás lugareños del gym también llevan chanclas (se ve que es la moda aquí).

Acto seguido el español, el belga y el inglés se van a celebrar que somos el mejor equipo según las estadísticas y nos inflamos de cerveza. Pero no pasa nada, por dos razones, la primera, somos el mejor equipo, la segunda hoy hemos ido al gimnasio.

Cómo se llama la película?

Ésto sí que es team spirit, oye.

Un tío normal y corriente

Feliz resaca a todos!

Breve resumen del fin de semana, rápido, rápido, rápido. El viernes mis jefes me dijeron que he pasado el periodo de prueba y que oficialmente mi contrato pasa a ser indefinido. Ocupo el puesto número 13 de 25, que está más que bien teniendo en cuenta que mis compañeros tienen mucha más experiencia que yo, y vienen de trabajar en empresas como Apple, BT, Cisco, IBM…. También me dijeron que mi equipo es sin duda el mejor de todos \m/

Tras salir a celebrarlo, mientras me decidida a prepararme algo de comer, me doy cuenta de que está saliendo agua por debajo de la encimera… Así que tras diversas investigaciones me doy cuenta de que el lavavajillas, que no uso NUNCA por cierto, está inundando mi piso. Magnifico! No sabía que los lavaplatos se rompen de no usarlos :S

MMMMMMMMMMMMMMM QUE RRRRRRRRRRRICOOOOOOOOO!

Tras llenarme de mierda las manos, limpiar los filtros, chequear las tuberías y demás tareas pertinentes parece, y no lo quiero decir muy alto, que el problema está solventado. Así que ayer me fui a casa de Jimmy a jugar al póker, sólo que yo me limité a beber cerveza y a comentar la jugada con el resto de gente.

Y hoy? Domingo de porno chacha, limpiando el piso, poniendo lavadoras y bla bla bla bla. Mañana será otro día! Fiuffffff

Ale! Adioooooh!

Para él, para ella....

Tú te tomas la rosa, yo me tomo la amarilla y..... A GOOOOOOSSSSSSSSAAAARRRR MY NEGRA. Que de alguna manera tenemos que quemar el viaje de azucar que nos estamos metiendo, digo yo!

Curiosidades?

Buenas tardes a todos!

El mendas lerendas lleva aquí casi tres mesecícos, y después de una misteriosa situación en el super mientras compraba huevos, vegetales, pechugamen de pollo, yogures y demás productos lácteos (sí, todos ellos procedentes de la querida república, vaya a ser que los productos extranjeros estén envenenaos y/o traicione al país consumiéndolos) procedo a contaos las curiosidades que me han ocurrido en mi breve estancia:

Primera curiosidad: Como bien sabéis aquí el inglés, ni de coña. Los productos del supermercado tienen instrucciones en idiomas como el húngaro, eslovaco, polaco a veces ruso y MUY RARAS VECES en inglés. Como podéis imaginar, los productos que tienen traducción al inglés provienen de UK (Tesco, normalmente) aunque albergo serias dudas sobre la utilidad de su contenido, véase foto adjunta.

Yo, como alérgico a los frutos secos, no sé que hacer en esta situación....

Segunda curiosidad: Relacionada con la primera, en el departamento de extranjería de la policía, no se habla inglés. Para qué? Sabiendo ruso, eslovaco, polaco e incluso húngaro, aquí los maderos no necesitan el inglés.

Tercera curiosidad: Los billetes, Hay un billete al cual yo denomino EL BILLETE MALDITO. Se trata del billete morao de 1000kcz. Su valor es aproximadamente 40€. Este billete solamente es aceptado en comercios, si vas a un bar/disco e intentas pagar con él las llevas crudas, nadie lo acepta. Y en los comercios, depende de la compra que hayas hecho.

Tiene pinta de malvado, verdad?

Ahora bien, en los cajeros automáticos RARAMENTE tienen billetes que no sean de 500, 1000 o 2000. Aquí los cajeros cobran comisión por hacer uso de ellos, así que lo más inteligente es sacar en gran cantidad y mantener el dinero debajo del colchón o en el sujetador (gracias abuela, me está siendo de gran utilidad tus consejos).Y qué pasa cuando sacas 8mil coronas? Que si tienes suerte te salen 8 billetes de mil, y si eres un desgraciado (como yo) te salen 4 de 2mil. Y con esto estás condenado a la muerte. O eso o usas números impares, diréis, mentira, te saldrán 3 de 2mil y uno de mil.

Cuarta curiosidad: Los tickets comida que me ofrece la empresa se pueden usar en muchos comercios, incluido Tesco, pero NO el tesco que tenemos a 100m de la oficina. Muy útil, verdad? Pero no sólo es esto, si no que los tickets solo te lo aceptan si consumes más del 60% de su valor (o algo así). Ejemplo, cada ticket tiene el valor de 60kcz. Si yo compro algo que cuesta 70, no puedo pagar con dos tickets.

Pero la cosa no solamente queda ahí, si no que hoy, en el super he hecho una compra de 212kcz, Quería pagar con 4 tickets, y la mujer me ha dicho algo rechazando uno de los tickets, así que yo he supuesto que me estaba diciendo que le diese 32kc, pero yo solamente tenía un billete maldito en mi cartera. Así que he pensado, estamos totalmente condenados a la desgracia!!!! Sin embargo, la mujer me ha aceptado el billete maldito, y me ha devuelto mis 968 coronas en billetes de 500, 200, y 50. Supongo que la cajera se habrá cagado en mis muertos, pero no es del todo mi culpa, verdad?

En fin dejándome más curiosidades de este país en el tintero, me voy a ducharme y a comerme un huevo checo antes de irme al currelo.

Salud!

Casualidades de la vida?

Ayer, tras un par de llamadas a América, procedo a pillar la siguiente incidencia y a donde me toca llamar? Rayleigh, Essex, UK. No me lo podía creer. Cogí el teléfono y respirando profundo me decido realizar la llamada. Una chavala cuyo nombre fui totalmente incapaz de comprender, cogió el teléfono. El resto de la conversación no fue mucho mejor. Se me había olvidado el acento y la manera en la que hablan por esos lares, y por teléfono ya ni te cuento. Mientras la tía soltaba improperios por teléfono, me la imaginaba con su chándal, su carro con dos niños y con su respectivo amado cargado de oro de 18 kilates y el Opel Astra tuneao esperándola en la puerta de la tienda.

Supongo que Dios sabe hablar todos los idomas de este planeta, pero si hubiese sido él quien hubiese llamado a esta moza, la hubiese entendido? Porqué permite que haya gente que hable así, y sobre todo porqué permite que vistan así y que sus novios conduzcan coches cutremente tuneados?

Lo gracioso es que hacía apenas 24h Mr. UK1 me preguntaba si pensaba volver a pisar Southend alguna vez en mi vida. Los ingleses con los que trabajo (procedentes de lares como Torbay , Londres, Bristol, Newcastle, Yorkshire…) siempre se reían de mí cuando les cuento mi experiencias en Essex, sobre todo cuando suelto algún OI OI, swiaaah!! Desde luego, yo pensaba que estaba mejorando mi nivel pero después de esto... Me doy cuenta de que no estoy aprendiendo nada!!!

Pero el día no terminó del todo mal! Recibí confirmación extraoficial por parte de mi querido shiftleader de que no me va a hacer falta cogerme días libres para el macro-Camaro-viaje-por-Europa. Así que ya estoy meneando mi agenda y planificando la ruta.

Y por fín Camaro será repatriado a su país natal, rodeado de ejemplares de su misma especie correrá libre y será feliz.Yo sólo espero que se busque a una buena moza y tenga muchas crías, por pedir que no falte.

Erektus pero como un palote, vamos!

En este país hay cosas mu rawras, rawras, rawras, rawras.... Sobre todo en lo que concierne a bebidas energéticas. Tenemos a nuestro querido Fake-redbull, su versión económica del Spar, tenemos el brebaje maligno Yellow Shock, el misterioso Semtex. Pero esto ya cruza los límites...

Se trata de EREKTUS y sí, el monigote de la lata tiene la tienda de campaña montá. Ha sido un descubrimiento de Mr. Belgium. Esto es la bomba, no solo te dispara el azucar, engorda como un cochino, te mete el demonio dentro, si no que además te pone canallón perdío, gracias a los sabedioscuantosmiligramos de guaraná.

Nena, ven pa cá que llevo dos de éstas en lo alto, y lo vamos a gosssssar!

Yo por si acaso, voy a comprar una y la voy a meter en la mesita de noche, por lo que pueda pasar. Homme po dióh!

Pastel in the night

Ayer recibí mi primera visita desde que estoy aquí. Se trata de una persona que conocí cuando estaba viviendo en Berlín. Como es normal, nos pusimos a recordar las millones de gamberradas que hacíamos cuando estábamos por esos lares. De eso hace cuatro años, y echando una mirada atrás pienso en todo lo que ha pasado en este tiempo.

Mientras mi compañero seguía contando nuestras aventuras por las tierras germánicas yo empecé a sentirme más solo y nostálgico que nunca. Y me di cuenta de que se aseveraban muchas ideas que andaban rondando por mi enorme cabeza. Realmente siento mucho haber sido tan capullo con muchas personas, no haber demostrado cuanto las aprecias, y siento mucho no haber aprovechado más mi tiempo en hacer cosas un poco más productivas.

Aunque eso cambió hace tiempo y ahora no tengo muchos motivos para decir esto, pues me siento bastante orgulloso de todo he hecho estos últimos meses, opositar y suspender el último ejercicio, recibir becas para estudiar para Cisco y Microsoft, conseguir trabajar para la compañía de telecomunicaciones más grande del mundo, etc.

Y es que, aunque no sea la primera vez que vivo fuera de mi ciudad, sí es la primera vez que vivo completamente solo. Me vine a este país solo, no tenía ningún contacto, soy el único español en mi grupo, estamos completamente solos, en un país donde no se habla inglés, donde nadie puede entenderte ni tú puedes entender a nadie. Eso y el hecho de vivir solo, te da mucho que pensar, y eso me hace escribir este ladrillazo aburrido y coñazo.

De cualquier manera no tengo queja alguna, y todo esto me está sirviendo para desarrollarme como persona y como profesional. Pero sobre todo, me está sirviendo para conocerme a mí mismo y darme cuenta de quién soy y de cuáles son mis metas en mi vida.

Joder, que pastelazo me puedo llegar a poner, no?

Woodstock

Con cansancio y sin disfraz me dirijo hacia......

Está claro que no voy a ganar el premio, pero me resulta un poco curioso comprarme una peluca habiendo llevado el pelo largo durante casi diez años. Que cosas tiene la vida!

El mundo está loco

Claros ejemplos de que por la boca muere el pez:

P: Fue ridículo, menuda manera de hacer el canelo.

C: Bueno, yo me considero buen bebedor por eso, se dónde están mis límites

P: Yo también, pero los suelo sobrepasar…

A la semana siguiente estaba ciego perdío con este individuo en concreto, y no recuerdo ni como volví a casa, pero sí que me levanté abrazando el WC.

L: Para mí, esto no tiene importancia, es irrelevante, no le hagas caso.

(Tres días más tarde)

Js: Para mí, esto es sin lugar a dudas, lo más importante.

Y ahora a quién crees? Los dos son Handholder experimentados, tus metores, Dios para ti…

A: Joder menuda mierda de bar, no vayas nunca la música es un coñazo!

Resto del grupo: Tío es la polla! No me explico cómo aún no has ido a ese bareto. Que musicón, que ambientazo, que mujeres...

Sobre gustos no hay ná escrito.

C: Ey Jm, Cómo va todo?

Jm: Pues estoy bastante contento de estar aquí, la verdad.

(A los dos meses)

C: Macho, cómo va la cosa?

Jm: Estoy hasta los cojones ya!

Si esque de tó se cansa uno.

A: Eres la persona más inestable que he conocido en mi vida, siempre cambiando de opinión. Siempre cambiando de lugar, así no llegaras a nada en tu vida. Seguro que no aguantas ni dos meses ahí.

S: Sabes por lo que te admiro? Eres la persona con la ideas totalmente claras, luchas mucho por ellas y no te importa darle cambios a tu vida para conseguir tus metas, me fascina esa faceta de ti.

Si yo no digo que sí, ni que no, ni todo lo contrario!

C: Sí tío, voy totalmente en serio, voy a entrenar y voy a conseguirlo, ya lo verás.

F: De veras? Vaya, venga yo tambien, que cojones!

Los dos avandonamos el reto a las dos semanas.

Jr: Joder con las tias aquí, tío como panteras, que de puta madre, esto es increible, quien quiere novia si puedes estar jincando tan facilmente?

(un mes mas tarde)

Jr: Son todas unas fulanas, facilongas , yo echo de menos el cariño que te dan las españolas…

Si esque no se puede tener tó en esta vida

Ya lo dijo Alfonsíto el rapero.

Desde luego… El mundo está loco, o yo lo estoy por lo que me dice la gente que me rodea, o ya no sé.. Lo que está claro es que no se puede tomar en serio lo que digan los demás, ni si quiera lo que diga uno mismo. Y por supuesto recordar eso de yo, de este agua nunca no beberé.

Deadzone

Ayer era la fiesta de la quema de brujas y el pay day (pero que rrrrrrrrrrrrico). Y yo como buen prudente preferí quedarme en casa para curarme del todo.

Planes? La mitad del equipo se iba de conciertos y la otra mitad con los mentores de Redditch a echarse una cenita y unas cervecícas aprovechando que hoy tenemos el cambio de turno y entramos a las 18. Aunque me apetecía inconmensurablemente darme un tumbo y ver como estaba la ciudad en ésta fiesta, decidí quedarme viendo documentales de cómo la peña la palma subiendo al Everest para así luego salir a por una o dos cervezas.

Acojonante el artículo y los videos del yutú.

Cuando he amanecido esta mañana, he mirado el reloj 11:45, he mirado el móvil, 5 sms 2 llamadas perdidas, hora de la primer sms, 22:15. Conclusión, estaba tan jodidamente hecho pedazos que aunque el móvil se caía de la mesita de noche no me he enterado de un carajo. Y he dormido como un señor. Y a dios gracias, parece que hoy no voy a necesitar esnifar sal para limpiarme la tocha :D

Sí, me he levantao con la babilla caía..

Por cierto, me gustaría compartir uno de los sms intentando convencerme para salir del kello “When i was 23 i felt a lump on a testicle. Luckily it wasnt mine”. Si lo hubiese leído en el momento no me hubiese quedado más opción que saltar del sobre e unirme a la fiesta pero me temo que me encontraba en la zona muerta del Everest en ese momento.